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Tres Cassetes Que Hicieron los 90 lo que fueron

3 Jun

1. Los Casettes de Música:
¿MP3?, ¿CD’s que saltan de una cancion a otra con el toque de un botón?, en los 90, esos placeres popularizados en los 2000 no estaban al alcance del pueblo. Si querías escuchar tu canción favorita de Willie Colón, te ibas a polvos azules, comprabas un casette, y te pasabas de 5 a 20 minutos avanzando y retrocediendo al cálculo tu radio-cassete player a ver si agarrabas mas o menos a tiempo ese dichoso sonido que buscabas encontrar. La ventaja: si te gustaba una chica, le hacías un mixtape (aunque fuera lo más gringo y mas copiado del mundo), y no necesitabas ni mucha plata, ni comprar nada en rosatel, por dos soles pasabas de “patán” a “sensible y romántico”. Además, no necesitabas recursos virtuales para retrocederlo como el dia de hoy, bastaba con meter el dedo en una de las ruedas que hacian avanzar la cinta y girarla en sentido contrario para dar vuelta atrás al tiempo. La desventaja?: agarrate con la humedad, dos días en un lugar humedo y caliente y tu casette se llenaba mas de hongos que los pies de Walter Mercado en un día de verano.

2. Los Casettes de Super Nintendo
Antes del Blu-Ray, el DVD, el CD rom o los juegos descargables que hoy le hacen la vida tan facil a todos, existía el poderoso casette de super nintendo. ¿Quién en su sano juicio hubiera pedido en esos días graficos en 3-D?, ¿o conexión a internet desde tu consola?, ¿o un sistema de logros muy a lo X-Box 360?, ¡nada!, solo había horas y horas de la mayor diversion en 2-D y graficos de 64 bits imaginable por el hombre. Y ¿a quién se le hubiera ocurrido botar un casette porque no funcionaba bien un día? – exacto – a nadie, apreciabas el valor del plástico fuera firme o pirata. Cuando no funcionaba bien, soplabas tu casette mil y una veces rogandole al señor jesucristo, a la virgen de chapi, al señor de luren y a maradona que volviera a funcionar para que pudieras terminar de pasar el ultimo nivel de super mario, o para poder seguir pateándole el culo a tus amigos en Street Fighter II.

3. Las Cintas de VHS
¿Piensas que la tecnología de reproducción por capítulos de los DVD es avanzada?, imagina aquellos buenos días en que para retroceder una cinta solo hacía falta mover hacia la izquierda dos engranes de plástico en el interior de un cassette de VHS. Porque, nadie sino los sabios y misteriosos vendedores de polvos azules tenían el aparato de plástico con una manibela para hacerlo rápidamente. ¿La ventaja?, estamos seguros de que todos tus mejores recuerdos están en VHS, cubiertos de hongos y pudriendose al olvido en la oscuridad de la casa de tu mamá, pero están. Además, recordemos que siempre había la mágica posibilidad de adelantar la cinta después de terminada la película para encontrar fragmentos grabados encima de una película porno amateur. Cuántas personas ahora deben recordar su emoción de niños la primera vez que terminaron de ver quizá su copia marca polvos azules de “Pokemon: La Película”, para toparse con una gringa de minessota haciendo cosas contranatura en el escenario más random e incorrecto del mundo. Gracias nuevamente internet, mataste otro rito de paso.

Chinos Como Cancha

28 May

Mismo Atila cobrizo, el diario Ultima Hora sacudió la realidad con una enigmática portada que configuro el futuro de la prensa peruana. Bíblico y profético  transcribió el imaginario peruano con un nuevo lenguaje mientras sentenciaba a un destierro inevitable a una prensa caduca y aburrida.

Que nos trajo Ultima Hora?

Un huaico creativo, una avalancha cultural y la creación de un nuevo espacio en el cual una nueva generación emergería para establecer las otras reglas de juego. Esta generación migrante, creo un mundo paralelo, informal y surrealista (Cholópolis) .

Manteniendo un dedo en el pulso de nuestra generación e inspiradaos por Cholópolis, quiero pensar que Matanga es el siguiente esalabón en esta cadena de Warhols peruanos .Sucesores de Ultima hora y JB noticias,  Recibimos la antorcha con mucho gusto.

La Uña Suiza

27 May

Habéis visto queridos lectores y asiduos viajantes de las combis y custers de lima que dentro de estos vehículos laboran 2 individuos (cobrador y chofer), que mantienen una relación de naturaleza simbiótica. Pero no nos detendremos a analizar las peculiaridades de esta relación, sino a describir y comentar un instrumento vital para el desempeño del cobrador. Este instrumento es denominado, por estos afanosos observadores de Cholópolis como la “Uña suiza” por sus ilimitados usos, que la hacen muy similar esas navajas europeas.

La uña suiza está ubicada en el dedo meñique, usualmente de la mano derecha (93% de nuestras pesquisas lo confirmaron) del cobrador, y en líneas generales, se trata de una uña humana exuberantemente larga que ha resuelto numerosos retos que la fauna urbana le impone en su dia a dia.

El desarrollo de esta uña se puede explicar en términos Darwinianos, como un resultado de la evolución, ya que este individuo se ha adaptado a su medio ambiente para preservar su especie en el tiempo (como las jirafas que han desarrollado un cuello largo para alimentarse de las hojas de la copa de los arboles ,o como los cambistas han desarrollado una piel dura y densa para poder resistir puñaladas y balas de alto calibre) y cumplir su ciclo vital y como la sabiduría popular dicta “llevar los frejoles a casa”.

Estos son los usos diversos que hemos encontrado para la uña Suiza:

1. Aprovechando su filo es usada como arma blanca.

2. Destapador/abrelatas de bebidas etílicas y otros.

3. Para untar galletitas con mantequilla.

4 .Instrumento quirúrgico.

5. Esculcador de oídos.

6. Para cortarse el pelo y peinarlo.

7. Para pelar pollos.

8. Como un practico destornillador casero.

9. Para organizar las numerosas monedas y el cambio que reciben en el día a día.

10. Para limpiar otras uñas de tamaño regular.

11. Arma biológica.

12. Herramienta para tallar en madera.

13. Llave maestra.

14. Aguja de tornamesa .

15. Para satisfacer el escozor en sobacos, testículos y urgarse el sexo.

Con esto concluye nuestro análisis de este peculiar instrumento. Si encuentran más usos para este gadget chichalandistico comenten participen y mandes sus cartas a Montero Rosas 1808.

John

26 May

Al crecer muchos chiquillos quieren ser Superman o un superdotado futbolista como Ronaldinho y en algunos casos, hasta  presidente. Pero yo quería ser John Lennon .  En las tardes, después del colegio, rasgaba una guitarra hasta conseguir los acordes de Yer Blues o el Riff de Day Tripper (felizmente mi generación llego a conocer en forma tardía el Guitar Queer-o). También me sumergía en los artículos y libros sobre Los Beatles que mi papá guardaba como un tesoro de su adolescencia.

Asumí  que todo lo que decía John era verdad. Que el flower power era  real, y yo era un proto-activista. Pero mientras más crecía, pude ver más allá de la imagen edulcorada de ese Beatle pacifista y pelucón. Entendí que se trataba de un genio y también de un hipócrita. Al que sus contradicciones (que eran las de todo una generación) lo hacían más interesante.
Aun no sé cómo explicar lo que sentí la primera vez que escuche How? ,Tomorrow Nerver Knows o Jealous Guy. Así que decidí dejarlo todo y estudiar música para entender.  En el camino encontré a Dylan y Thelonious Monk ; leí a Camus y Sartre.no obstante aún creo que todo lo que busco es revivir ese primer contacto con los Beatles . Esa magia extraña que despertó el mecanismo que le da movimiento a mi vida.
Hoy, muchos años después de que mataron a John, no recuerdo cómo me enteré de su muerte. Quizás siempre lo supe o mis padres me lo contaron o lo escuché por ahí. Lo cierto es que no sufrí ese desgarrador vacío en el estómago que otros soportaron al enterase que : “ ¡¡Mataron a John  Lennon!!”.

Hora Puuuuuuuuu….nta !

25 May

Dante Alighieri en Chichalandia

En la Divina Comedia Dante Alighieri imaginó los peores infiernos y castigos de la edad media ,si nosotros realizamos el mismo ejercicio en Lima,en lo primero que pienso es en Jv Prado a las 6 de la tarde. Desafiando toda convención física en Javier Prado se detiene el tiempo y nada anda ,carros y gentes conservan su energía en estado reposo sin ejercer movimiento y la gran paradoja ocurre :“¿Por qué si tengo que a travesar jv prado no importa si salgo a a las 6 o 7 de tarde , igual siempre llego a las 8 pm?”

Es un típico caso de Triangulo de las Bermudas .

Javier Prado y la Teoría de Relatividad

Javier Prado y la Teoría de Relatividad

Sin embargo esta avenida no es la única que manipula las reglas del tiempo y el espacio a su antojo . En el centro de lima ,Abancay es una avenida conocida por causar cuantisosas inflamaciones de próstata a chóferes y severos adormecimientos de piernas a los pasajeros. A las 7 de la noche esta avenida es imposible de atravesar ,y en este caso creemos que se trata de un Poltergeist ocasionado por el general Juan Velasco Alvarado ,que trata de volver a la vida a cumplir su agenda revolucionaria. Nuestros mejores chamanes están tratando de preparar una puzanga lo suficientemente efectiva para resolver este asunto.

Siguiendo el recorrido por las peores torturas Dantescas ,nos encontramos con otro estancamiento interminable ,sin embargo este a diferencia de los anteriores , no es de naturaleza sobre natural, si no que es causado por el hombre mismo .se trata de las avenidas Angamos y Aviación ,las cuales resultan imposible de atravesar gracias a que se encuentran en condición de ruinas con ese look “Tormenta del Desierto II” , de la colección Irak primavera 2004. .

El staff de matanga no se explica como hizo Castañeda para bombardear estas avenidas y dejarlas inútiles sin que nos diéramos cuenta ,pero algún conjuro talibán se realizo para destruir estas avenidas y dejarlas intransitables .Aunque hay quienes dicen que el mismísimo Camarada Gonzalo( disfrazado de Dr. Doom) soltó a Mecha Gozdilla , Megalon ,Ghidora ,Lord Z y hasta al  mismo Vegetta para que destruya Lima.

Lo cierto es que en Lima no nos tomamos muy en serio esa retórica newtoniana del tiempo y del espacio , funcionamos mejor con la relatividad general o la mecánica quántica y eso me encanta (aunque necesite el Delorian del Doc Brown todo el tiempo).

Pickup Lines de Fin de Año

25 May

¿Qué hace que las personas se desesperen tanto por tener sexo a fin de año?

Es decir, fin de año no quiere decir fin de la vida, ni siquiera fin de las vacaciones porque para muchos el verano es el tiempo preciso para tener una aventura; pero por alguna razón todos parecen querer terminar el año con un “Bang”. Ahora, esto no tiene nada de malo, pero el efecto que tiene sobre algunos hombres, hace que se vuelvan meras caricaturas de intentos de seducción, como si fueran sacados de una sitcom noventera tipo friends y hubiera risas grabadas en el fondo. La verdad, la desesperación no ayuda a nadie y se huele, como dijo una vez sprite en uno de sus mejores comerciales hasta ahora.Pero, ¿qué me hace decir esto?, en los últimos días he escuchado o leido las siguientes frases de labios de compañeros masculinos de especie; en sus mas grandes horas de desesperación:

"We all want to get to the third base"

"We all want to get to the third base"

“Hola. Nos vimos hoy en el DJ College. Al inicio me pareciste como a Julliete Lewis (en los 90), pero me doy cuenta que eres más guapa. A ver si me agregas para conversar y me enseñes algo de salsa. Un abrazo.”

“Es solo que no queria verte ahi todo el rato por que me daban un poco de ganas de ti, baby.”

(Después de dos horas de aburrir con una conversación a la vendedora de una librería) “Bueno, pero cortando al grano, yo vine con un motivo. ¿Te tomarías un café conmigo?; -no-; oh, entonces pierdo mi tiempo, gracias igual”

“tu eres como bella y yo quiero ser tu jacob”

“You’ll be my bitch and i’ll be your PIMP”

Todo esta situado textualmente.

**Disclaimer: Matanga Staff le recomienda a todos sus 10 lectores y ocasionales fisgones; por favor, mantengan la compostura aun a puertas del armagedon y nunca olviden que la desesperación es tan atractiva como los calzoncillos de elefante color amarillo de año nuevo. Por favor, abstenganse de ambas cosas. Saludos, y feliz año nuevo.

Una década de TeRno-Cumbia

25 May
¿En qué momento se le quemó el arroz a la cumbia peruana?
En la década pasada todos asistimos al funeral de la cumbia, obviamente no como producto comercial sino como elemento musical coherente. Atrás quedaron los años de desaforado baile Chacalonero; de los exabruptos rítmicos de Comapy Quinto  y aquellos que nos consideramos Mirlomanos vivimos en la clandestinidad musical. ­­
Así llego la des-cholificazión de la Chicha. Los ternos, las letras cliché y la melodías empalagosas eran el formato recurrente .Toda una maquinaria para adaptarse  a las reglas de la estética convencional. Un ejercicio opuesto a lo que hicieron Los Destellos o los Shapis ,quienes llegaron al éxito comercial (en ciertos sectores y espacio de tiempo) ajustando el medio a su nueva estética .
En los últimos 20 años la Cumbia peruana se ha transformado en una parodia ,al principio chistosa  (muy al estilo del Hair Metal con el Rock clásico)  de lo que fue. Y como siempre la clase media trato de etiquetarlo como símbolo de :”lo que nos identifica peruanos”. Lo real es que se trató de una expresión popular y marginal que nada tenía que ver con la inclusión, sino con todo lo contrario ya que solo funciono masivamente en un público andino o migrante. Presentar al Grupo 5 en Gótica como síntoma de una reconciliación social es mentirnos y peor si pensamos que eso la hace buena música.
Han habido algunos intentos de retomar la idea de la chicha. Bandas como Bareto o Barrio Calavera depredaron el repertorio popular de cumbias en sus discos ,pero lograron resultados poco orgánicos y que no resistirán la prueba del tiempo. Por otro lado también hay bandas que partieron de esa idea y aportaron lo suyo como Radiohuayco *. Lamentablemente nunca sonaron.

No se trata de que la música no cambie o no camine en direcciones que la hagan mejor. Sino que en ese tránsito mantenga su espontaneidad original, sobre todo si es música como la Chicha que se nutre de tantos géneros. Finalmente la categoría última de cualquier expresión artística , solo admite dos posibilidades: buena o mala.**

* Mención super honrosa Sabor y Control  ,Ojala la sigan rompiendo.

**Ray charles lo dijo .

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